君と僕の秘密。

久しぶりに更新したいと思います。
あまりに頭にくることがあったんでね。








わたしは人に意見を否定されるのが嫌いです。

例えそれが、ちっぽけであっても。
例えそれが、親や友達であっても。

なんで生き方を否定されなきゃいけないんですか？


わたしは、あなたが思っている以上に弱い。
ひどく落ち込んで、助けて欲しいから言ったのに、あなたはわたしの考えを否定し、笑った。

助けを求めるあたり、まだまだ甘えてる証拠。
それは分かってます。強くなります。

他人に自分の生き方を否定されて、その時は笑って「そうかもね」なんて言ったけど、実は凄く傷ついて泣いたんだよ。



やっぱり、年の差が大きかったですか？

冷静になって。






ちょっとこのブログ、お休みします。
これからも言いたいことや、辛いことがあったら書きます。
今までのブログを見て、実感しました。
いかに自分が浅はかで、自己中心的だったか。
こんなブログを人に見られていると思うと恥ずかしくなりました。
そして、私はまだまだ未熟な人間だと分かりました。
このブログを読んで、いい気持ちになる人なんていません。
むしろ、最低な気分になります。
私がこのブログを始めたのは、ほんの遊び心でした。
でも、日を重ねるごとにそれは違った目的になりました。
サイトの日記では書けないような、病んだ内容です。
時には最低なことを言いました。
たくさん辛いことがありました。
同時に嬉しいこともありました。
たくさんの人に迷惑をかけました。
そして、たくさんの人に私の思いを知ってもらいました。
私が思う死への思い、友達への思い。
時にはえげつない言葉で罵倒しました。
最低です。私は最低です。
このブログに書くことでストレスを解消しました。
でも、それではいけないと思います。
時には心で、頭で、機械なんて使わずに立ち直りたいと。
そのためにも、このブログはしばらく使いません。
本当に、本当に、辛い事があって、自分ではどうしようもなく
悲しいことがあったなら、このブログに書きます。
私はどうしようもないほど弱い人間です。
だから、このブログに頼っていたんだと思います。
人に甘えて、人に頼って、機械までにも頼って。
そんなんじゃ、この先強くなれない。
強くなる方法も、その方法を試すとこも出来ない。

まぁ、なにが言いたいんだ、と言われそうなのでこの辺でやめときます。

それでは、また。

きみがしあわせなら

ぼくはしあわせ


きみがふしあわせなら

ぼくもふしあわせ


きみがしあわせになればなるほど

ぼくはくるしい

きみがしあわせになればなるほど

ぼくはかなしい




きみがしあわせになるために

ぼくはぼくをぎせいにした

じぶんをきずつけて

じぶんをくるしめる




そうすればきみは

しあわせになる



ぼくはふしあわせ

きみはしあわせ







きみのしあわせは

ぼくのしあわせ

もうあの人とは決別。



もうサイトにもいかないし、日記も見ない。


じゃないと、気が狂いそう。
どうにかなっちゃいそう。
それに、あの人は私に利害を与える。


だから、決別。

今日、バイト先の社員さんと、卒業の話をしてた。



「若菜ちゃん、卒業してもこのバイト続けるん？」

って聞かれた。
あたしはただ、「ぁー…んーどうしよう…」
としか答えられなかった。
実際に今、悩んでることだったから。

そしたら社員さんが


「無理強いはしないけど、私は若菜ちゃんにこのまま居てほしいな」


って言ったんだ。





嬉しかった。





すっごく、嬉しかった。
その場で泣いてしまいそうになった。

ほんの一言だったけど、何か、痞えていたものが
少しだけ、とれた気がする。



ただ、それだけなんだけど。